想要接纳，必须先学会恨
心乐土心里咨询中心
上海工作室咨询师吴科英
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我七到九岁在姥姥家度过的，我姥姥做事认真什么事情都干得很好，对我的要求也比较高。
比如我考试不是第一名，她会跟我说还有人比你考得好。
她要求我坐有站有站相，不要大声说话。我按照他的要求做了，我成为一个乖巧可爱的女孩，但是我心里总是很委屈，爱哭，无助，做什么事情没有主见。
不幸的是，九岁以后，我到我妈妈家生活了，她和我姥姥的生活，习惯完全相反。
做事拖沓，不善干家务，常常以生病身体弱为借口，逃避家人对指责。
妈妈懦弱胆小怕事，忍让，20岁以前我觉得我和弟弟妹妹爸爸妈妈不是一家人，我跟他们不一样。
我长得漂亮学习好，考上了大学，妹妹长得不好看，比较活泼，外向学习一般化，我的弟弟由于妈妈溺爱学习也不是太好。
我能感受到爸爸妈妈最喜欢我了，在家里，特别是妈妈满足我的各种需要，我会指责她，大声说她这不对那不对。
她对我的忍耐度极强，我指责她，她通常不吭声。
此刻现在我流了眼泪，我内疚自责后悔。我妈妈对我实在太好了，我恨我的姥姥，她对我太刻薄了。
我今年50岁了，我一直活在矛盾中，我是一个好妈妈一个好同事一个好媳妇，我是一个坏女儿，坏老婆。
我会经常指责我的老妈做得不好，对我老公现在也开始指责了。
我觉得我是巫婆和仙女的结合体，我太矛盾了。
我怎样才能接纳自己？
我老公是个心胸宽广踏实的人，我对他要求高，指责他，我内疚、恨自已怎么办呢？
清荷：
看到你的来信，感受到你的矛盾。
你描述到“我是一个好妈妈一个好同事一个好媳妇，我是一个坏女儿坏老婆”。
似乎，不同身份的你是截然对立的两端，就像你说的“巫婆和仙女的结合体”。
同时，我也感受到你的体验层面上的分裂：“我妈妈对我实在太好了”，“我恨我的姥姥”，“她对我太刻薄了”。
这么多分裂和对立的感受和体验，关于自己的，关于亲人的，可想而知，你非常痛苦。
我试着去理解和回答你，也许这篇回答会让你觉得舒服，但是也可能这篇回答让你觉得不舒服。
如果那样的话，你可以不必在意我说了什么，因为一切都只是猜想和推测。
在你的描述里面，有一个时间段没有，也就是7岁之前。我不知道你是故意忽略，还是真的不记得。
那个时间段，不知道你是怎么度过的？但是我想，它肯定和你到外婆家的体验是不一样的。
就好像，小小的你，一直生活在一个环境中，直到7岁，你去了外婆家。
然后，你开始被挑剔，被要求“坐有坐相，站有站相”。
想象一下，那样一个7岁女孩子的内心会发生一些什么呢？
有一个是肯定的，就是一种养育环境的忽然断裂。这种断裂，会激发这个7岁小女孩子内心里面的许多东西。
比如，她可能会有困惑：
为什么妈妈会舍得我离开？
为什么我必须得呆在这儿？
也许你有从父母那边得知的所有的合理的解释，但是那些解释，可能都没有办法在一个7岁小女孩的内心感受里面被理解。
因为她没有足够的心理资源，来应对这个环境突然变得严格的部分。
从你描述妈妈的状态，或许可以猜测，在妈妈养育你的时候，她未必很有经验，她和外婆给你的体验肯定是不一样的。
小孩子很自然地会觉得，她所遭遇到的事情肯定是有自己的原因，比如，因为自己不够好。
就像外婆跟你要求的那样，你好像也逐渐认可了那样的一种养育的要求，一度满足了外婆的标准，变得乖巧可爱。
但是内心里面，你或许会觉得“之所以那样，是因为我不够优秀”。
或许你也会把这点和“妈妈把你送到外婆家”联系起来。
在这个断裂的过程中，小孩子也会积累起来一点点越来越多的，对父母的失望，或者恨意。
因为太痛苦了，“你们怎么把我丢下，把我置于这样的环境”。
但是孩子怎么可以去恨父母呢？
这样的恨，是不被一个7岁孩子在意识层面可以接受的，这件事情，或者这样的想法和感情，太可怕了。
于是这些恨，这些自我怀疑，就会慢慢地变得不可意识。
然后，发生了你回家这件事情。你用了一个表述，“不幸的是”。
我想，你用这个表述，也许是真的从那一刻开始，你有了意识层面上真正痛苦的感觉，就是——我回到了妈妈的身边，但是心理上我和妈妈没有在一起。
显然，首先是妈妈和外婆不同的部分，让你妈妈有许多的失望。
一直以来，如果你没有见识到外婆的能干，或许你不会觉得妈妈的无能。
如果你没有在另一个环境里面认同了自己必须得优秀、必须得可爱，或许你也不觉得妈妈的无能软弱有什么多大的问题。
一个女人消极一点，总还是在传统家庭价值体系里面被接纳的。
然后很重要的是，妈妈身边，在你离开的时间里面，或者在你还没有离开之前的时间里面，在你感受里面，早已被弟弟妹妹占据了位置。
你感觉到，“我和弟弟、妹妹、爸爸、妈妈不是一家人”，“我跟他们不一样”。
这里面，也许曾经被迫去外婆家生活开始发生的、你和父母之间关系的断裂，不仅没有机会得到修复，还被强化了。
同胞竞争、父母偏心，从来都是可能真是存在的，但是也可能是在幻想中被放大了和选择性关注的。
虽然你用自己的优秀，得到了父母的喜爱，但是这种喜爱是有基础的，也会让人充满怀疑的：
你们是真的喜欢我吗？
还是因为我优秀？
包括，你谈到，“妈妈对我的忍耐度极强”，也许这里面充满了因为当初你不在身边的内疚和补偿。
但这其实并不让人舒服，因为那样意味着，她没法像你希望的妈妈那样有力量。
也无法让你的攻击，能在一个有韧性的空间里面，被释放和化解中和。
在这里面，你没有谈到爸爸，我想没有谈到也是有意义的。
或许你对于爸爸，也有着无法述说的情感和情绪。
在短短几段你描述的你的童年经历里面，我读到了许多一个小女孩没有言说的痛苦
——在断裂式的养育体验里面包裹着，于是似乎就渐渐地把世界分裂成了好和坏，也把自己分裂成了仙女和巫婆。
因为没有心理空间和能量去消化整合这些体验，只能通过分裂让自己稍微好受一点，比如：
妈妈是好的，这样对妈妈的恨就不那么危及到仅有的一些安全连接；
外婆是坏的，带给我痛苦的是外婆，这样就不用恨妈妈了；
还有，我可能也是坏的，所以才会被“抛弃”。
同时，这样的一些分裂，意识和被压抑的感受的冲突，又会造成你在行动上和意识上的割裂：
我想爱妈妈，可是我没有办法爱。
我想爱老公，可是我没有办法爱。
或许，对妈妈和对老公的指责背后，隐藏地是希望被看到的曾经的伤害
——我被抛弃、被挑剔、被隔离，因为我可能是不值得被爱的，因为我不够好。
我要让你们体验到这个感觉，这才是我真实的体验。
写了这么多，还是没有想到该怎么办，因为确实很困难。
这种困难，在于你知道该怎么做，但是你做不到。
你已经尽量让自己去做得好了，比如“好妈妈好儿媳好同事”，你意识上完全知道一个人为人处世该怎样。
但是潜意识层面一个孩子压抑的情感，始终在那里发酵着。
它让你在面对着亲密的依恋对象的时候，比如妈妈和老公，无法好好地享受他们给你的爱，也无法给出你的爱。
所以，在讨论如何接纳自己，如何化解内疚之前，先试着看看，这个7岁的小女孩想要做些什么，也可以试着看看，你能为她做点什么？
如果有机会，可以和父母去回忆那些事情，多谈谈你的感受，也听听他们的那个时候的心情，甚至可以听谈谈他们如何看待你。
记住，只是谈话，不是追责。
重要的是，有机会让你心里面一分为二的那个“断裂”体验，发生变化，这个变化，必须由现在的，成人的你，来帮助她完成。
相信借由越来越多的感受和体验的完整呈现，你的情感会有变化，你的行为也会有变化。
吴科英
心乐土心理咨询中心上海工作室咨询师，精神分析自体心理学取向咨询师。
国际自体心理学（IAPSP)学会会员；国际聚焦取向心理治疗师；全身聚焦取向心理治疗师；国际Focusing协会（TFI）会员；儿童游戏治疗师。
个人精神动力学体验5年并进行中、个人及团体督导300多小时，一对一督导、团体督导同时进行中。
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